Anche per l’oroscopo noi siamo figli delle stelle, figli della notte che ci gira intorno.

E finalmente rispondiamo alla domanda di Stefano sul 2019 per il segno della Vergine: ho aspettato fino ad ora perché volevo avere sufficienti fonti per poter dire la mia. Visto che sono della Vergine, ecco l’oroscopo del segno per il 2019, che ovviamente se ne frega di quello che dicono le fonti.

L’oroscopo dice che sarà un anno pieno di (insperati) successi

Scherzi a parte le conferme arrivano da più parti: quest’anno tutto quello che sembrava impossibile si potrà fare. Tutti gli obiettivi diventeranno raggiungibili.
Tipo arrivare a fine mese senza il conto in rosso, tipo entrare nella 42 dopo 5 anni, tipo correre più di 3 chilometri senza lasciarci le penne.

Simon (e le stelle) dice di farsi furbi.

Quando hanno distribuito la furbizia tutti i nati sotto il segno della Vergine erano in fila per l’ostinazione.
La colpa è di quelli del segno dello Scorpione che hanno invertito i cartelli per accorciare i tempi in fila.
Quindi, essere furbi non è proprio nelle prime 10 regole del manuale di sopravvivenza che viene distribuito ai nati dopo le vacanze estive: ce ne faremo una ragione, faremo dei tentativi, sbaglieremo, ci rialzeremo, faremo dei tentativi, sbaglieremo, impareremo, sbaglieremo.
A quel punto sarà il 2020 e il consiglio per il prossimo anno sarà quello di medicarsi le ferite.

A chi non è mai capitato che “Uh, sei della vergine! Una precisina, che palle!”?

Nel 2019, ribelliamoci. Quelli che Vergine = precisione hanno davvero stancato.
Tutte le volte che mi capita, mi viene voglia di asssestargli un bel pugno in mezzo alla faccia. Non lo faccio solo perché non sono certa di prenderli nel giusto baricentro, e quindi mi trattengo.
Adesso, però, basta. Sorprendiamoli, stanaimoli, destabilizziamoli.
Basta coordinati intimi, basta trovare negli archivi tutto quello che nessuno sa trovare, basta ricordarsi le scadenze del cibo in dispensa, basta arrivare puntuali. Basta.
Io per iniziare bene l’anno ho incasinato tutta una fila di appuntamenti medici che avevo precisamente incasellato in agenda. Presa dal senso di colpa, però, ho rimesso tutto in ordine in pochi minuti, sfiorando il miracolo. Non vorremo mica diventare dei Cancro qualsiasi, vero?

Oroscopo a mio piacimento del 2019 per gli altri segni

  • Ariete. Non dimenticarti della tua salute: tachipirina, sciarpa di lana e cappellino. Sorprese dal Toro.
  • Toro. Liete sorprese in campo economico e lavorativo, hurrah! Se il tuo capo è del Leone, chiedi un aumento!
  • Gemelli: hai bisogno di distrarti dalla città? Fatti una passeggiata in montagna (magari con un Ariete).
  • Cancro: è tempo di fare grandi cambiamenti nella tua vita. Compra casa, fatti un amante, adotta un gatto.
  • Leone: siate ruggenti e rampanti, vi vogliamo così. Chi ha legami con l’Acquario deve avere (ancora) pazienza.
  • Bilancia: quel che dicono di voi, è vero. Smettetela di negarlo. Fidatevi dei segni di Fuoco, sono vostri alleati.
  • Scorpione: siete quello che siete e non avete paura a dimostrarlo a tutti. State alla larga dai Gemelli.
  • Sagittario: tutti i pianeti e le stelle sono concordi nel pensare a voi come un sasso sulla Luna: pesantissimi.
  • Capricorno: è tempo di basta. Lasciate andare. Parapiglia con il Cancro e il vostro padrone di casa.
  • Acquario: se non lo avete ancora fatto, lasciate perdere. Extra per la seconda decade: sganciate i soldi.
  • Pesci: siate pazienti, ricchi di regali e di gentilezze, e ricordatevi che le Vergini hanno sempre ragione. (abbiate pazienza, l’oroscopo dei Pesci è pro domo mea: è il segno di mio marito)

Se mai davvero ti venisse voglia di credere a questo oroscopo

L’oroscopo a mio piacimento® non ha alcuna base (giusto per distinguersi dagli altri) se non la mia cialtronaggine.

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